La vida a través de mis ojos esmeralda

¡¡¡Paren el mundo, me quiero bajar!!!

2010-04-14T14:54:00.003-03:00

Estoy con ganas de irme bien lejos y no volver hasta que esté todo resuelto.

A ver, ¿por dónde comenzar?

Estoy desempleada. Desde el 25 de febrero que no pertenezco al mundo laboral argentino. Gran patada al hígado fue cuando me dieron la noticia. No sólo porque eso implica no saber cómo solventar los gastos y cómo mantener a mi retoño, sino porque no fue por algo específico que yo haya hecho.

La muy mal parida de mi ex compañera me hizo la cama. Turra como ella sola.

No sólo jamás me explico las tareas en las cuales debía ayudarla, sino que también empezó a boicotear aquellas que estaban enteramente a mi cargo.

Sí, yo también fui bien mensa. No hablé a tiempo. No me atreví a decirle a mi jefe lo que sucedía. Era ella tan, pero tan histérica que preferí no hacerlo para evitarme un enfrentamiento innecesario.

Claro que debí haber hecho algo cuando al regresar de sus vacaciones dejó de hablarme sin motivo alguno. Y cuando digo que dejó de hacerlo no exagero. No me dirigía la palabra en todo el día. Con lo cual la situación era más que tensa puesto que compartíamos 10 horas diarias.

En fin, que un día vino uno de los jefes y me dijo que conmigo todo bien, que excelente mi desempeño pero que me tenía que ir. WTF??!!!

Al día siguiente fui a bailar con unos amigos. Como no podía ser de otro forma me robaron la cartera. Adios celular (sólo tenía 6 meses), hola incomunicación.

La cartera apareció en el guardarropa, obvio, casi vacía. Por lo menos estaba mi DNI y las llaves de casa, pero hasta las pastillas Halls me sacaron!!

Sumado a eso pasé más de un mes sin gas. Maldito arreglo que hizo el consorcio! Lo terminan y resulta que si no modificaba mi vivienda no me daban gas a mí. La modificación implicaba comprar un termotanque para reemplazar a muy nuevo calefón. Me cago en la leche! Desembolsar muuuuucha plata (que no tengo) para hacer dicho cambio.

Anoche, con los arreglos terminados, creí que podría, finalmente, bañarme en paz en mi propio hogar. Error!!!! El fucking termotanque (no sé por qué) sólo me brindó diez (sí 10!) minutos de agua caliente. Mi pelo quedó hecho un hermoso empaste, yo era pura furia.

Voy a entrevistas de trabajo (el mercado parece moverse, por suerte), pero no sale nada. Y lo que salió no valía el esfuerzo que requerían. Por lo que sigo aquí, en casa, sin mucho que hacer, sintiéndome más al pedo que bocina de avión.

No tengo energías para nada. Ni siquiera para comenzar el voluntariado que tantas ganas tenía tiempo atrás. Lo dejé de lado porque sentía que no podía ofrecer mucho de mí para que otros pudieran estar mejor.

A M. también le pasan todas. Venimos en una racha que ya no sabemos qué hacer. Por lo pronto sólo nos abrazamos fuertes y soportamos la tormenta. De a dos se siente menos la carga, pero les juro que por momentos siento que voy a quebrarme. Ya no aguanto, vengo de un 2009 difícil y el 2010 no parece darme tregua.

Espero que esta mala racha pase rápido, antes que se terminen mis fuerzas.

El regreso de los muertos vivos II

2010-02-15T14:41:00.006-03:00

El mismo día en que El Fantasma apareció por Facebook nos agregamos al MSN (la vida social ahora se mide por las tecnologías que nos comunican). Para mi sorpresa él aún recordaba mi dirección de mail (que no es fácil), según dijo todavía la tenía agregada en su cuenta personal.

Interrupciones laborales mediante, estuvimos chateando toda la tarde. Poniéndonos un poco al día.
Como podía esperarse, en un momento comenzó a tirar palos. Que si todo había cambiado para mejor, que si quería verlo con sus propios ojos, etc. Nada original.
Debo admitir que algunas de sus frases me sorprendieron por lo osadas. No logro recordar si él hablaba así. Por lo que yo recuerdo, no. Era muy ubicado. Por eso, por momentos, me desconcertaba.

Me entró curiosidad de saber por qué me contactaba después de tanto tiempo, de tanto agua bajo el puente.
Me dijo que al verme en la calle (según él nos cruzamos en Av. Corrientes y yo le di vuelta la cara; yo no tengo ni registro de haberlo visto) le dieron ganas de saber de mí y volver a verme. Es difícil explicar la cantidad de cosas que pasaron por mi cabeza en ese momento ¿Volverme a ver? ¿Con qué propósito? A ver, después de los palos no era difícil imaginar qué quería lograr, pero nuestra historia no fue justamente fácil y no terminó de la mejor manera. Y si bien aclaró que no es rencoroso y que está todo bien, me dejó helada.

Aclaro, él está de novio, y sabe que yo estoy de novia también (típico chamuyo: “no soy celoso”).

La conversación no fue particularmente interesante, nada fuera de lo común. Estuve a punto de preguntarle por su familia, pero enseguida me arrepentí; no estoy verdaderamente interesada en saber qué fue de la vida de una mujer que me rompió MUCHO la paciencia (el rubro suegras no es uno en el que tenga suerte).

Seguimos hablando de cuánta ganzada surgía, nada profundo. No conté mucho de mi vida, no di demasiada información. Por su parte él tampoco contaba mucho (ni yo preguntaba). La invitación para ir a cenar seguía vigente y yo aún no respondía. Por dentro me debatía entre decirle que no (¡qué se joda!) y aceptar y darle rienda suelta a mi curiosidad.
Mientras meditaba si ir o no, caí en que realmente nada me pasaba. Ni bueno ni malo. Ni me dolía/jodía saber de él, ni tampoco me alegraba. Descubrir esto me puso contenta porque quiere decir que ya pude enterrar la historia, ya no me duelen los agujeritos en el corazón que él provocó, ya no sangro por la herida. ¡Superé esa historia y ni me di cuenta!

Habiéndome dado cuenta de esto acepté la invitación. Ya que nada me genera verlo puedo darle una chance a mí curiosidad. Previo aceptar le aclaré que si él buscaba que pase algo a mal puerto había llegado. Que yo no pensaba darle eso que buscaba.

Quedamos en que salimos al regreso de sus vacaciones, lo que sería en marzo.
Veremos que sucede. Por lo pronto M está al tanto de todo, y aunque su reacción inicial fue abrir los ojos como dos platos, lo acepta y no hace problemas ¡Un santo M!

To be continued II…

El regreso de los muertos vivos

2010-02-12T11:49:00.002-03:00

Y cuando menos lo esperaba, cuando creí que la sepultura era segura, firme, profunda… Apareció de la nada.

Caminando entre los muertos, como si el tiempo no hubiese pasado, como si las circunstancias que lo aniquilaron no hubiesen existido, como si lo malo se hubiese evaporado… llegó y saludó como si tal cosa.

Pasaron tres años… tiempo suficiente para que deje atrás esa historia y me dedique a vivir mi vida y ser feliz. La tecnología avanzó, las comunicaciones se volvieron aún más globales y producto de eso nació Facebook. Y ¿gracias? A ésta herramienta es que revivió.

Lo bueno de todo es que no me produjo nada. Pero NADA ¡eh! Ni bronca, ni dolor, ni mucho menos alegría.
Sí debo reconocer que me da curiosidad, pero porque soy curiosa como los gatos, sólo eso.

En su saludo me contó que nos cruzamos por la calle hace poco y le di vuelta la cara. Evidentemente no lo reconocí o venía yo en otra y ni bola. Mejor. Porque si me resultó raro que “aparezca” en mi pantalla, mucho más raro hubiese sido verlo en persona así por sorpresa.

Veremos cómo sigue la historia, qué le dio por regresar. Quizá pasó, vio luz y tocó timbre, sólo eso.
¡Maldita mi costumbre de tener que andar tejiendo conjetura! ¡jeje!

To be continued…

Smile

2010-02-11T12:01:00.003-03:00

Smile,

Though your heart is aching.

Smile,

Even though it's breaking,

When there are clouds in the sky, you'll get by

If you smile.

Through your fears and sorrow, smile

And maybe tomorrow

You'll see the sun come shining through for you.

Light up your face with gladness,

Hide ev'ry trace of sadness,

Altho' a tear may be ever so near,

That's the time you must keep on trying.

Smile,

What's the use of crying,

You'll find that life is still worhwhile,

If you just smile.

Charles Chaplin

I know…

2010-02-11T11:55:00.002-03:00

I know you don’t understand what I’m feeling.
That’s why you keep asking me to be happy and smile.

I know you can’t see inside of me.
That’s why you don’t notice the tears of my heart.

184 días

2010-02-10T12:46:00.002-03:00

La mitad de un año… Media docena de meses… 26 semanas…

Parece tanto y a la vez tan poco…

No importa cómo lo cuente, lo realmente importante es que hayas llegado a mi vida.

Gracias amor por todo lo que me das.
Por tu amor, tu contención, por ser tan dulce y tan especial; por hacer de mi vida un paraíso terrenal…

Estos meses a tu lado fueron los mejores que he tenido en mucho tiempo.
Cuando pienso en vos no puedo evitar sonreír de felicidad y sentirme orgullosa del hombre que me acompaña que es lejos el mejor de todos.

Mi príncipe multicolor… mi sueño hecho realidad… mi todo…

¡Te amo muchísimo!

¡¡Felices 6 meses!!

Happy Birthday to me!!

2010-02-10T12:12:00.002-03:00

Hoy comienzo mi año ñoqui… mi último año en los “veintipico”… un pasito más y cambio de década…

Y a pesar de que llegar hasta acá da un poco de vértigo y a veces se me hace “como mucho”… ¡estoy hecha una piba!

¡Hoy es mi día y pienso disfrutarlo al máximo!

¡Feliz cumple para mí!

Yo no entender…

2010-02-09T14:02:00.002-03:00

Hay cosas que no entiendo… que me duelen y me confunden en partes iguales.

Tengo la (mala) costumbre de entregarme mucho a la gente que quiero. De ésta una simple relación de trabajo puede pasar a ser, por lo menos para mí, una amistad entrañable.
Claro que no todos actúan como yo. El problema es que yo no me acostumbro a esto y una y otra vez cometo el error de esperar del otro la actitud que yo tendría.

Esto me lleva a tener muchas desilusiones porque cuando el otro actúa según lo cree mejor o más conveniente, me deja helada y con mis intenciones listas para ser reboleadas por la ventana.

Quien fuera hasta ayer la niñera de mi hija durante casi un año, se había convertido también en mi amiga. Compartíamos mates, charlas, confesiones, de todo, como buenas amigas. Esto repercutió en forma negativa en la relación de trabajo. Digamos que yo hacía la vista gorda cuando se trataba de actitudes que no me cerraban. Asumí erróneamente que sería pasajero, que la otra persona notaría mi paciencia y retomaría el curso esperado de su función.

Pero no. Eso no sucedió (no sé si decir para mi sorpresa, creo que en cierta forma yo lo veía venir).

Ayer, ante mi pedido de una charla honesta para poner las cartas sobre la mesa, me sorprendí con una decisión que no esperaba. Decidió irse. Prefirió no conservar el trabajo pero sí ir al cumpleaños familiar.

Respeto su decisión. Es suya. Yo no hubiese hecho eso.

Al hacerlo sencillamente pasó por alto todas las veces que la ayudé, las veces que le tendí una mano sin pedirle nada a cambio, los silencios ante excusas por demás incorrectas.

Hoy conversaba con una amiga sobre lo acontecido. Me comentaba que a ella le pasa igual, confía demasiado. Ambas opinamos que no por este tipo de cosas debemos dejar de confiar en la gente, que no todos son iguales. Aún así yo sé que la próxima vez seré más escéptica, que ya no creeré tan ciegamente ni me abriré tanto.
Y acá me quedo con el corazón con un par de agujeritos nuevos. Sigo tratando de entender, si es que hay algo que entender.

Ups and downs…

2009-12-23T18:30:00.001-03:00

Fin de año suele venir acompañado del balance anual. No sé si será por la sensación que provoca saber que llegamos al final “de algo” y necesitamos saber si hemos hecho lo suficiente, o si será parte del inconciente colectivo.
De una u otra forma, solemos repasar lo acontecido y ponemos en la balanza los pro y los contra, siempre deseando que gane lo positivo.

Como no podía ser de otra forma, yo no soy la excepción a la regla. Y diciembre me encuentra mirando atrás, recordando todo lo que me sucedió en este 2009.

En mi balance lo positivo y lo negativo pelean cabeza a cabeza, por lo menos en cantidad de acontecimientos. Si hablo de intensidad es otro cantar.

Lloré por amor, culpa de un ser que dista de ser humano.
Pero fui recompensada y pude sonreír, también producto del amor.

Me quedé sin trabajo y estuve cuatro meses a la deriva, haciendo la plancha y tratando de no desesperar. Hace poco más de tres meses conseguí nuevo trabajo, pero me parece que no me quedo mucho tiempo acá. No es lo que parecía y paso el día sentada al lado de una persona que critica TODO, absolutamente todo lo que la rodea. Las blasfemias proferidas son por demás irritantes. Nada nunca está bien, todo es motivo de puteadas. Al principio parecía un rasgo meramente histérico. A esta altura ya es tedioso. Te saca las ganas de hacer cualquier cosa. Y encima están presentes las diferencias al mejor estilo “divinas vs populares”. Too much for me!

Vi irse a personas que no lo merecían, y su partida dejó con el corazón roto a otras personas que adoro. Traté de acompañar ese dolor, sabiendo que nada es suficiente cuando sangra el alma.

Sigo llorando. Tratando de entender muchas cosas que no me cierran. A veces incluso pienso que yo no estoy hecha para este mundo. Se equivocaron con el molde o nací a destiempo.
Y eso me lleva a terminar el año con una sensación muy extraña. Un sabor agridulce se apodera de mí. Trato de explicarlo pero no me salen las palabras. Quizá es que no logro procesar todo lo acontecido. No sé qué será, pero se me mezclan la alegría con la tristeza, la risa con el llanto.

Espero que mucho de esto desaparezca con el nuevo año. Que esos cambios que deseaba iniciar comiencen con fuerza y tomen impulso hasta llegar a raudos a destino, llevándome a un lugar mejor.

Changes

2009-12-18T14:07:00.001-03:00

Hay ciertos aspectos en mi presente que no me gustan.

Me dispongo a que el nuevo año comience con el cambio de esas piedras que no hacen más que estorbar.

Mi príncipe es multicolor y no destiñe…

2009-10-20T18:09:00.002-03:00

Hay fantasías que son pura y exclusivamente femeninas.
Una de ellas, la que más arraigada llevamos dentro, la más popular y la que más daño nos hace, es la del Príncipe Azul.
Aquel supuesto caballero que montando su pura sangre blanco acudiría a nuestro rescate para quedarse por siempre a nuestro lado y hacernos felices.

Pues bien. Nos pasamos años yendo de estanque en estanque besando sapos, deseando, desde lo más profundo de nuestro ser, que se transformen en Príncipes.
Pero no. Nada de eso ocurre. No hacemos más que besar verrugas y salir asqueadas y espantadas.
Y entonces caemos en la realidad. ¡Y pucha que duele la caída!
El Príncipe Azul es un mito. No existe.

Ahí comenzamos la etapa de descreimiento. Cada hombre que se nos acerca va a parar a la misma bolsa. Lo tildamos de sapo a la primera de cambios sin tan siquiera besarlo.
Y es que somos extremistas. Nada de términos medios. Si no sos príncipe, sos sapo. No queda otra.
Y si sos sapo seguro que alguna te vas a mandar y nos vas a lastimar. Entonces mejor no invertimos energía.

Pero cada tanto ocurre que debemos sincerarnos con nosotras mismas y admitir que estamos equivocadas. Que no todos son sapos ni todos son príncipes.

Y por suerte me jugué y probé. Salté a otro estanque, sin pensarlo, sin pretender nada, y vine a dar con mi príncipe.
Un príncipe que no es azul. Es multicolor.
Y es multicolor porque tiene de todo. De lo bueno y de lo malo. Cosas que me fascinan y cosas que me irritan. Pero así como es, tan humano e imperfecto como yo, lo amo.
Y cuando me quejo de sus falencias me recuerdo a mi misma que no quiero que cambie, porque yo lo amo así, multicolor.
Yo amo su mirada transparente que me deja saber qué siente, que me dice siempre que la bondad le brota por los poros y que no va a lastimarme.
Amo su sonrisa tímida de chico bueno, y sus chistes sin sentido que a mí me hacen llorar de la risa.
Amo su abrazo fuerte y sincero, sus palabras de aliento, su mirada positiva frente a todo.
También amo sus dudas, aunque se las quiera arrancar. Las dejo ahí porque son de él, y así como es yo LO AMO.
Amo todos sus matices. Los claros y los oscuros. Los brillantes y los opacos.
En mi vida él es como el arco iris. Brillante, luminoso, lleno de hermosos colores. Y como tal, le da luz a mis días.
Y lo mejor de todo es que no destiñe ni aún pasado por agua. Él es siempre el mismo. Porque es sincero y real, y se muestra tal cual es.

Mi príncipe es multicolor. ¡Y es mucho mejor que cualquiera de los príncipes azules de los cuentos de hadas que me contaban cuando era chica!

No te mueras sin decirme a dónde vas…

2009-09-21T14:21:00.002-03:00

Todavía no me acostumbro a tu ausencia…
No importa cuánto tiempo haya transcurrido ni la cantidad de veces que me hayan dicho (y que yo misma lo haya dicho) que es la ley de la vida y contra eso no se puede.
No hay frase que calme el dolor ni tiempo que cierre la herida que provocó tu partida.
Cada día que pasa te sigo extrañando, y te vuelvo a preguntar una y otra vez por qué te fuiste; por qué elegiste irte cuando yo aún te necesitaba.
¿Por qué? Si yo todavía tenía muchas preguntas por hacer, muchos momentos y experiencias por compartir.
¿Estabas cansado? ¿Realmente te querías ir?
¿Cómo les cuento a mis hijos que aún no llegaron sobre vos? ¿Lograrán entender el personaje tan particular que eras?

Me acostumbré al dolor. A extrañarte. Acepto la realidad de que ya no estás; pero no logro superarlo.
Todavía hoy cuando me duele la panza o la cabeza o cualquier mal físico me aqueja, necesito de tus curaciones. Nada saca el dolor tan mágicamente como tus manos.

Cada día te pienso y te recuerdo. Y te hago preguntas. Aunque sé que la respuesta llega de un forma extraña, mezcla de confiar en que me envías una señal desde donde estás y de saber que mi cabeza genera la respuesta que me hubieses dado si no te hubieras ido.

No es lo mismo sin vos. Mi burbuja de cristal se rompió. Y ya nadie me cuida ni me protege como solías hacerlo vos. Y no estoy segura de que algún día alguien pueda volverlo a hacer.

Te necesito. Mucho. Y te extraño. Muchísimo.
Y cuando eso pasa no sé qué hacer ni qué pensar ni a dónde ir.
¿Qué se hace con esos sentimientos que se quedan sin destinatario que pueda recibirlos?

Te fuiste de golpe. Sin avisar. Me tranquiliza saber que no lo sentiste, no te enteraste, ¿o sí?
Yo sabía que ese día iba a llegar. Eventualmente a todos nos llega. Pero no estaba preparada. No en ese momento ¿Acaso habría estado preparada más adelante? No lo creo.

Hay días en que te lloro. Otros recuerdo hermosos momentos compartidos. Pero sin excepción cada día estás en mis pensamientos.

¿Te acordas que me contabas que al nacer era tan chiquita que me llevabas en el bolsillo de tu camisa y yo me asomaba a ver la gente pasar? ¿Y cuando hacías trucos de magia con el corcho de la botella?

T. está enorme. Ella también te extraña. Sacó tus orejas y se nota que le gusta saberte en su físico.

Todavía puedo verte sentado en tu mecedora mirando por la ventana. Recuerdo cómo la luz se filtraba a través del vidrio y te iluminaba. Siempre estabas pensativo, quizá recordando todo lo vivido o pensando en el último libro que habías leído.

Seguís apareciendo en mis sueños. A veces me hablas, aunque no siempre entiendo el mensaje. Otras veces simplemente te veo. Venís a visitarme y me despierto con una sensación ambigua pero linda.

¿Dónde estás, papá? ¿Cuándo te voy a volver a ver? Te necesito.

True Love

2009-09-14T13:34:00.004-03:00

Hoy leí en un blog: “Una vez me dijeron… que el amor era que la otra persona te haga masajes en los pies después de un día de mierda.”

Y me acordé de vos.
De mi primer semana de trabajo y mis pies doloridos por varios días de tacos luego de muchos meses de zapatillas.
Y caí (mejor dicho, ya lo sabía, pero mi cabeza redactó mi realidad) en que sos mi verdadero amor. Que no importa cuántas cosas haya experimentado antes o qué me hayan hecho descubrir en mí. Con vos estoy descubriendo cosas del otro.
Y eso es nuevo y me gusta. Y eso es amor.
Vos sos amor. Vos sos el amor manifestado en un cuerpo humano.
Y yo adoro tenerte conmigo y ser dueña de tu amor y poder jactarme de que tus besos son sólo míos. Y que los míos son sólo tuyos.
Y saber que ya no me enojo. Que las cosas que solían molestarme ahora me hacen reír, y que por primera vez puedo decir que estoy tranquila.
Tranquila con respecto a mí, a mi entorno. Que ya no corro. Camino. Y mientras camino disfruto del paisaje.
Y lo más hermoso de ese paisaje sos vos. Y me gusta caminar porque voy tomada de tu mano, y me llenas de paz.

A blessing in disguise

2009-07-31T19:14:00.002-03:00

Sucede a menudo que, mientras transitamos un tramo complicado de nuestro camino, cuando sentimos que nuestra fuerza está por claudicar, algo hermoso se nos presenta.

Algo que nos hace volver a sonreír, a confiar, a creer en un mañana más luminoso.

A veces, incluso, este regalo de la vida llega justamente como consecuencia de aquello que nos lastima.

Por supuesto, es difícil entregarnos confiados otra vez; pero es tan inmensa la alegría que nos provoca, tan tibia su caricia en el alma, que finalmente nos dejamos vencer y nos entregamos.

Hace muy poquito me ocurrió esto mismo que afirmo.

Un día en que la tristeza me envolvió, cuando me sentí perdida, frustrada e incluso maltratada, recibí un regalo que era miles de veces mejor que aquello por lo que lloraba.

M cambió el rol que tenía en mi vida. Me cuidó y me protegió cuando más lo necesitaba.

Fue por M que no caí presa de un llanto interminable, sino que transformé todas esas lágrimas en sonrisas.

M es, desde entonces, una compañía incondicional con la cual comparto los mejores momentos.

Ya no hay en mis días lugar para llorar (excepto cuando lloro de la risa). Ahora sólo tengo motivos para sonreír; la alegría colmó nuevamente mi vida.

Dicen que no hay mal que por bien no venga. Deber ser cierto, porque si no me hubiesen lastimado tanto nunca habría redescubierto a M.

¡Qué bueno fue, entonces, haber derramado tantas lágrimas!

Justicia divina

2009-07-23T21:52:00.002-03:00

Muchas veces pasamos por situaciones espantosas que nos hacen sufrir, que hacen que nos sintamos muertos en vida, que nuestra alma sangre. Terminamos heridos, sintiendo que no podemos más del dolor. Que hemos perdido nuestra fuerza.

Esas situaciones rara vez tienen un por qué, una explicación. Damos vueltas tratando de entender y nunca llegamos a ninguna conclusión, nunca logramos entender.

Siempre son cosas sobre las que no tenemos control. Algunas, como la muerte de un ser querido, son naturales e inevitables, aunque no por ello menos dolorosas.

Pero, ¿qué pasa cuando esas situaciones son provocadas por otra persona que nos lastima adrede?

En esos momentos pasamos por miles de sensaciones distintas. Vamos mutando por dentro. Sentimos bronca, odio, desesperación… Todo tipo de manifestaciones del dolor que nos produce un tercero.

Y en esos momentos quisiéramos que esa persona también sufra. Que pase por lo mismo que nosotros estamos pasando. Que sufra tanto como nosotros, o más.

Planeamos venganzas en nuestra mente. Armamos planes que nos gustaría ejecutar, aunque sepamos que son disparatados e imposibles de realizar.

Lo que nos impulsa principalmente a pensar esas cosas es el sentimiento de injusticia que nos invade. Saber que nosotros estamos sufriendo mientras que el otro está lo más bien, hasta incluso a veces jugando la carta de víctima de las circunstancias.

Cuando esto me sucede recuerdo que hay algo infalible:

La justicia divina.

Para los creyentes será Dios quien se encargue de juzgar y sentenciar.

En mi caso creo que es la vida misma la que se encarga de hacernos pagar.

“El que las hace las paga”, concuerdo con esa frase. Nadie sale impune. Por cada acto de maldad, aunque nosotros no podamos verlo, hay un castigo. De alguna forma el que actuó mal, aquel que hirió, va a perder.

Más temprano o más tarde. Frente a nosotros o sin que jamás lo sepamos. Pero tendrá que saldar su cuenta.

Lo que hoy le hace a otro eventualmente se va a volver en su contra, y potenciado.

Cuando me siento mal, cuando siento que los asesinos de sueños, de sentimientos, salen impunes me recuerdo a mí misma:

“Siéntate en la vereda y espera ver pasar el cadáver de tu enemigo”.

Sin necesidad de que yo me ensucie las manos o el alma, puedo estar segura de que el tiempo me va a recompensar. Que el otro obtendrá exactamente lo que merece; va a cosechar el mal que sembró.

Mientras yo recibiré compensación por tantas lágrimas derramadas, por tantas horas malgastadas y tantos sueños rotos.

Cuando el sol brilla a través de mi ventana; cuando miro a mi alrededor y veo que estoy rodeada de amor; que hay gente que se mantiene firme a mi lado, que me quiere y me valora y me da abrazos sinceros; cuando veo a mi hija sonreír feliz a mi lado y sé que esa sonrisa es obra mía; cuando recuerdo lo fuerte que soy… en esos momentos sé que la vida me está recompensando.

Ahí es cuando sé con certeza que mientras yo cosecho el amor que sembré otros estarán sufriendo por el vacío que los acompaña. Vacíos por dentro, solos en medio de una multitud; regateando amor, comprándolo con mentiras.

Y no hay mayor placer que relajarse y saberse merecedora de tanta luz.

La vida es sabia.

Y tan sabia es que justo cuando yo creía que la oscuridad me envolvería me mostró la luz, y no al final del camino, sino bien cerca de mí, a mi lado, abrazándome, susurrándome al oído cosas maravillosas sobre mi persona.

La justicia divina está siempre presente.

Sólo hay que darle tiempo a que actúe puesto que se presenta en el momento indicado y eso, a veces, toma un poco de tiempo.

De causalidades se conforma la vida…

2009-07-20T17:50:00.002-03:00

¿Casualidad o causalidad?

¿Las cosas pasan porque sí, sin más explicaciones, o tienen realmente un motivo oculto?

Todo lo que sucede, sucede por una razón.

Sí, las cosas en la vida ocurren por algo. Todo tiene un por qué, un motivo, una razón de ser. Nada es puro azar.

Desde aquellas cosas que nos lastiman, pero que nos hacen crecer y ser más fuertes, pasando por esos otros momentos que perfectamente podrían quedar en el olvido por su simpleza pero que nos iluminan el alma, y llegando a los grandes y bellos momentos donde sentimos que tocamos el cielo con las manos.

Todo, todo… ocurre por una razón. Aunque muchas veces no sepamos cuál es; aunque tardemos mucho tiempo en entenderlo; aunque el resultado se haga esperar tanto que ni siquiera logremos unir un hecho con el otro.

No estamos en esta vida en vano. No vinimos porque sí.

Por algo estamos acá. Por algo nos pasan las cosas que nos pasan.

Pero ya no quiero preguntarme “¿Por qué?”, ni quiero pasarme los días buscando la razón. Sólo quiero disfrutar de cada momento de felicidad, de iluminación que me regala la vida.

Si miro hacía atrás, todo, desde marzo hasta ahora, ha sido una sucesión de hechos que me llevaron de una a otra situación y me fueron corriendo de lugar para llegar a donde estoy hoy.
O donde estuve ayer...

Stronger

2009-07-20T14:37:00.002-03:00

Es verdad que los últimos meses la pasé muy mal en lo que a materia amorosa se refiere.

De hecho, sacando las cuentas con un amigo, fueron más los días que pasé llorando por este amor que aquellos en los que realmente logré disfrutarlo y ser feliz.

Pero el otro día me di cuenta de algo. No lo odio.

No se puede odiar a alguien que en realidad necesita ayuda profesional. Por lo menos no está en mi naturaleza hacerlo. En lugar de odiarlo me da lástima que no pueda salir de su propio laberinto. Y quisiera haber podido ayudarlo, pero no hay caso. No se puede ayudar a quien no quiere recibir ayuda.

Aparte el odio es un sentimiento que envenena el alma de quien lo siente, y yo quiero tener en paz mi alma. Sin contar que odiar es tan pasional como amar, si odias es porque algo aún sentís por esa persona. Por lo tanto, superado lo que siento por él no sólo ya no lo amo, sino que tampoco lo odio. Tan sólo me produce indiferencia.

Y dándome cuenta de estas cosas caí en la conclusión de que lo sucedido con él me llevó a estar en un mejor lugar.

Estoy mejor conmigo misma. Me veo mejor, más fuerte, superada. Logré rodearme de situaciones bellas y pude mejorar mi vida.

De alguna manera lo que él me hizo vivir me fortaleció. Me hizo ser mejor. Más mujer.

Y me topé con una canción de Christina Aguilera cuya letra refleja mucho de lo que siento en este momento. Les dejo el lyric para que lo lean y también la canción por si quieren escucharla.

(After all you put me through

You'd think I'd despise you

But in the end, I wanna thank you

'Cause you made me that much stronger)

Well I thought I knew you,

Thinking that you were true

Guess I, I couldn't trust,

Called your bluff, time is up

'Cause I've had enough

You were there, by my side,

Always down for the ride

But your joy ride just came down in flames

'Cause your greed sold me out in shame, mhm

After all of the stealing and cheating

You probably think that I hold resentment for you

But uh uh, oh no, you're wrong

'Cause if it wasn't for all that you tried to do

I wouldn't know, just how capable

I am to pull through

So I wanna say thank you

'Cause it

Makes me that much stronger

Makes me work a little bit harder

Makes me that much wiser

So thanks for making me a fighter

Made me learn a little bit faster

Made my skin a little bit thicker

Makes me that much smarter

So thanks for making me a fighter

Never saw it coming,

All of your backstabbing

Just so you could cash in

On a good thing before I'd realized your game

I heard you're going 'round

Playin' the victim now

But don't even begin

Feeling I'm the one to blame

'Cause you dug your own grave

After all of the fights and the lies

Guess you're wanting to haunt me

But that won't work anymore

No more, it's over

'Cause if it wasn't for all of your torture

I wouldn't know how to be this way now

And never back down

So I wanna say thank you

'Cause it

Makes me that much stronger

Makes me work a little bit harder

Makes me that much wiser

So thanks for making me a fighter

Made me learn a little bit faster

Made my skin a little bit thicker

Makes me that much smarter

So thanks for making me a fighter

How could this man I thought I knew

Turn out to be unjust, so cruel?

Could only see the good in you

Pretended not to see the truth

You tried to hide your lies,

Disguise yourself

Through living in denial

But in the end you'll see

You won't stop me

I am a fighter and I

I ain't gonna stop

There is no turning back

Tiny little thing

2009-07-08T11:26:00.002-03:00

Es un ser diminuto de alma, sin sentido en su vida, que debe crear un mundo imaginario porque no es capaz de enfrentar el real y vivir en él.
Y no es que su visión vaya más allá como la del Principito...no.
El mundo imaginario de este niño es simplemente un castillo construido de mentiras donde guarda todos sus sueños, que no son suyos sino robados...
Vive la vida de otros;
Se hace pasar por alguien que no es;
No tiene carácter, no tiene personalidad;
No sabe quién es ni por qué está en el lugar que está,
ni mucho menos sabe por qué hace lo que hace.
Su vida, simplemente, carece de sentido,
y eso lo hace un ser lastimoso, patético
y, encima, dañino.
Es pequeño en alma y en corazón.
Su cerebro, sin embargo, es grande;
quizá para compensar.
La vida es así.
Te da y te quita.
Pero él no logra crecer.
No puede,
o no quiere,
o no sabe y no quiere saber.
Vive de ensueños que otros sueñan porque tampoco sabe lo que es la propia fantasía.
En su cabeza, en su mundo, sólo hay realidades empíricas.
Nunca hay sueños, nunca fantasías, nunca imágenes multicolores que representen un futuro brillante.
Su vida es gris.

Su vida carece de "vida".

Broken dreams

2009-06-12T22:25:00.003-03:00

De pronto me encuentro recordando, casi reviviendo en mi mente, las últimas semanas.

Todas tus mentiras. Todos esos cuentos que inventaste y que yo me creí.

Y me vuelve a doler.

Y en mi dolor noto que no son sólo tus mentiras las que duelen. También está el dolor por todas esas promesas que me hiciste.

Promesas que en mi mente y en mi alma tomaron la forma de sueños.

Sueños que ahora yacen rotos dentro de mí.

Cuánto dolor volver a pasar por esto. Haber vuelto a creer y que nuevamente me vuelvan a defraudar.

Siento que mi pecho es un cajón donde se acumulan sueños rotos, promesas sin cumplir.

Y cuando siento esto no puedo evitar remontarme a los primeros días que compartimos…cuando empezamos a soñar, y te conté de las promesas que otros habían roto; me dijiste que vos estabas acá para cerrar esos círculos, para cumplir con esas cosas pendientes que había en mi vida.

Sin embargo, hoy no estás y tu ausencia trae más promesas rotas. Algunas, incluso, se rompieron dos veces, primero en boca de otros, luego en la tuya.

Hace unos días me dijeron una frase muy sabia que aplica perfectamente a mi situación:

“Miénteme una vez y será tu culpa. Miénteme dos veces y será la mía”.

Y así es. Confié. Creí. Soñé. Me equivoqué.

No creo que haya tiempo que remedie eso. No es tiempo lo que hace falta acá, son acciones.

Acciones de tu parte. Acciones que me muestren que lo que decís tiene valor.

Que vos tenes valor.

Yo valgo esas acciones. Sé que es así. Valgo eso y mucho más.

Quedará en vos, entonces, ponerte en marcha o quedarte en el camino.

No me digas mentiritas porque duele

2009-06-08T18:40:00.008-03:00

Me hiciste mucho mal. Muchísimo.

Tus mentiras fueron como puñales que se clavaron de lleno en mi pecho, agujereando no sólo mi gruesa piel y mi corazón, sino también mi alma, desgarrándome en lo más profundo de mi ser. Haciendo papel picado de mis sueños.

Me mentiste en la cara. Y yo me dejé mentir. Una y otra vez. Quise creerte. Confié en vos. Quise confiar en vos.

Te dejé entrar en mi vida, en mi casa, en mi corazón.

A tu lado volví a soñar lo que me había prohibido hasta imaginar, por miedo, justamente, a que me fallen.

Miraba tus ojos y sentía que flotaba. Te admiraba. Sentía que las cosas volvían a tener sentido. Que la edad no era más que un número y que la realidad de lo que somos se demuestra por nuestros actos.

En esto último no me equivoqué. Me demostraste quién sos a través de tus actos. Pero aún así, sigo sin conocerte. No sos quien yo creía que eras. Y no llegué a conocer tu verdadero ser. Y eso me duele tanto como tus mentiras.

Hoy siento que no puedo con mi dolor. Siento que no puedo perdonarme haberte creído. Haberte dejado entrar. Siento que debería haberlo sabido. Que mi edad y mi experiencia deberían haberme mostrado a tiempo que no debía engancharme.

Pero nada en mí pudo ver a tiempo lo que se avecinaba. Me enamoré. Te amé. Y por ende, confié.

Y hoy me encuentro nuevamente dolorida. Con tus mentiras resonando una y otra vez en mi cabeza, rebotando por todo mi cuerpo, golpeando mil veces mi corazón.

Lo peor llega cuando me doy cuenta que, a pesar de todo, no puedo odiarte. No me sale. Ojala pudiera. Todo sería más fácil. Pero no puedo.

Y no sólo no puedo odiarte sino que encima de todo te extraño horrorosamente. Extraño tu pecho en la noche, haciendo más fácil mi descanso, ayudándome a conciliar el sueño como nunca antes, llevándome a la tierra del relax.

Extraño tus besos. Tus labios buscando los míos. Uniéndonos los dos en algo tan fuerte como indescriptible.

Extraño tus ojos, tan llenos de ansias de vivir, de proyectar, de mirar hacía adelante, de compartir.

Extraño tu cerebro. Esa esponja que absorbe conocimiento a cada instante. Esa fuente inagotable de respuestas a las más locas preguntas.

Quisiera no extrañar todo eso (y muchas otras cosas). Quisiera no sentir necesidad de vos. Quisiera que me ames como me merezco que me amen.

¡Tantas cosas quisiera! Y sin embargo sé que nada de eso es posible. Debo quedarme conmigo y relamerme las heridas hasta que cierren. Pero la cicatriz estará siempre ahí para recordarme tu paso por mi vida.

Hay algo, sin embargo, que no puedo negar. Soñar a tu lado fue lo más hermoso que experimenté en mucho tiempo.

Y como me dijiste aquella madrugada entre sueños: ¿Ves que sí se puede soñar?

Cucharita, cucharón, no me junto más con vos.

2009-03-30T11:39:00.001-03:00

Hace 15 años terminé la primaria.
Sin embargo me sigue sorprendiendo la cantidad de personas a mi alrededor que se manejan como si aún estuviésemos en quinto grado.
Hoy soy tu amiga, mañana no sé… Hoy me junto con tal, mañana con aquel, pasado veré…

Vengo notando que hay una tendencia a tratar a la gente como si fuera desechable.
Entiendo que no todas las personas que conocemos son verdaderos amigos, algunos son meros conocidos, otros apenas son “amigos de amigos”.
Pero a aquellas personas a las que llamamos Amigos (con mayúscula), a los que les decimos que nos importan, que nos interesa saber de sus vidas, de sus pesares, de sus alegrías… ¿por qué las tratamos como objetos desechables?

No logro entender por qué para algunos es tan sencillo olvidar todo lo dicho y ni siquiera dar una explicación o una oportunidad de defenderse.
Si somos grandes, supuestamente adultos, si somos personas capaces de expresarnos ¿por qué no podemos decir la verdad?

Siempre dejamos guardado en el fondo del baúl del alma las verdades importantes. Un ‘te quiero’ que no dijimos a tiempo, un abrazo que moríamos por dar pero fuimos cobardes y lo reprimimos, el pedido de un hombro para llorar, un caricia… Incluso una crítica que bien dicha puede ser constructiva. Tantos silencios, tantos vacíos. Y luego, la ruptura… Innecesaria y totalmente evitable.

Y en los momentos donde la ruptura llega sentimos que todo lo que nos habían dicho, todo lo que habíamos compartido, fueron tan sólo mentiras; lo cual duele incluso más que la ruptura en sí misma.

¿Por qué será que nos empeñamos en no cuidar lo que tenemos?

Believing is just the beginning…

2009-02-16T15:02:00.002-02:00

Me cuesta aceptar que no creo en el amor.
Será porque crecí leyendo cuentos donde las princesas encontraban a su príncipe azul, se enamoraban, se casaban y vivían felices para siempre.
¡Como si todo fuese tan sencillo!
Ese estereotipo de amor, tan sencillo y fresco, quedó en los amores de primaria.
Después llegó la realidad.
Y en ella es que me encuentro en la disyuntiva de no saber si dejé de creer después de recibir tantos golpes (y de golpear también), o si en realidad sigo creyendo, pero con un tremendo miedo a salir nuevamente herida.

He notado en los últimos meses que añoro muchas cosas que tenía cuando estaba de novia. Compartir momentos, recibir abrazos sinceros, contención, reconocimiento.
Pero también noto que cada día me vuelvo más y más exigente, que nada me resulta “suficientemente” bueno. Todo tiene algo malo. Antes de empezar ya encontré mil razones para terminar. Y eso, no sé por qué, no me gusta.
Me molesta notar que tengo ese problema y no puedo solucionarlo. O no quiero.
Y si no quiero (o no puedo), ¿por qué sigo añorando un lindo abrazo a tiempo?

Me gusta mi vida así como es. Con mi soltería y mi maternidad entrelazadas en armonía.
Me gusta mi lucha solitaria por crecer, por darle a mi tesoro todo lo que se merece y más.
Me gusta, por las noches, hacer recuento de todo lo logrado y sentirme orgullosa.

Pero también me gustaría no estar tan sola cuando las cosas se ponen pesadas. Cuando la mochila es demasiado pesada para mis hombros. Cuando el dolor es más grande de lo esperado.
No dejo de imaginarme una casa con más de un hijo, con jardín y mascotas. Y sobre todo, con un hombre que me contenga y que luche codo a codo conmigo.
Me gusta pensar en domingos en familia. En fiestas llenas de gente, de alegría.

Pienso que me gusta creer que esto que tengo hoy no es todo lo que puedo tener.
Que en algún lado hay más esperando por mí, y que debo salir a buscarlo.
¿Pero cómo hacerlo? ¿Cómo animarme a más? Si a cada paso descubro que la gente no es como yo creía que era. Si la muralla que construí a mi alrededor es cada vez más alta y más fuerte, y por ende más difícil de atravesar.
Cada vez que quiero centrarme en derrumbar esa muralla, en bajar la guardia, algún problema me recuerda que no es bueno hacerlo. Alguien cercano me hiere y mi corazón obtiene así un nuevo agujerito, ya casi alcanzando la categoría de colador.

Implemento, de pura defensa, el “efecto vaselina”. Todo resbala. Porque a veces no hay otra alternativa. Porque si me dejo afectar, si me dejo llevar, me caigo. Y si me caigo, aunque al levantarme sea más fuerte, pierdo, en ese momento crucial, fuerzas para enfrentar la batalla que se me presenta.
Y así voy viviendo mi vida. De batalla en batalla. Eligiendo cuál librar y en cuál recluirme para reunir más energía, para hacerme más grande, sabia y fuerte.

Pero sigo siendo, en un cada vez más lejano rincón de mi ser, aquella princesa que espera en la torre la llegada del príncipe azul, montando un caballo blanco, dispuesto a librarme de todo mal.

Será cuestión de asumir que el príncipe azul destiñe y que nadie puede ni debe librarme de todo mal. Esa es mi tarea. En tal caso, puede proveerme un par de brazos fuertes y afectuosos donde descansar tras la batalla.

Entre lágrimas y sonrisas…

2008-11-19T12:26:00.002-02:00

“La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes.”
John Lennon

La pluralidad de la vida no deja de sorprenderme. No importa cuántas veces se presente ni cuántos ejemplos me muestre. Siempre me sorprende, me moviliza, me deja pensando.

En los últimos 15 días pasé por situaciones que me llevaron de un extremo al otro de mis emociones, dejando mi interior revuelto, sacudido.
Ando ahora un poco encerrada en mí, haciendo introspección. Tratando de encontrar respuestas a ciertas preguntas; aunque sé que será un trabajo en vano, puesto que muchas de ellas no las tienen, o por lo menos no me conforman.

Venía ya con mala racha. Días donde nada funcionaba, ni mi salud ni los objetos inanimados que hacen mi vida más cómoda. Y por consiguiente el desembolso económico necesario para arreglar todo.
Ahí comenzó el contraste.
Empezaron a llegar de pronto las alegrías. Y las lágrimas y la bronca se mezclaban con las sonrisas, con los rayos de sol que iluminaban mi alma.

Luego de muchos años, muchísimos, reaparecieron en mi vida dos personas muy importantes para mí. Dos seres que jugaron en mi historia papeles principales.
Y su regreso, su presencia, vino a traer alegría a mis días. Me devolvieron a una época distante que dormía en un rincón de mi memoria.
De ésta forma la mala suerte que me perseguía pasó a segundo plano y no le quedó otra que desaparecer.

Y así como trajeron alegría, trajeron también recuerdos y con ellos pensamientos, replanteos.
De pronto caí en la cuenta del paso del tiempo, de cómo nos modifica y nos afecta. Me miré al espejo y vi que yo también había cambiado mucho, entendí por qué se sorprendían ellos. Y me gustó lo que vi. En ellos y en mí.
Las nostalgia dijo presente, pero no opacó la alegría por lo cambios, los avances (propios y ajenos).

Quedé muy movilizada. No por ello confundida. Pero sí sentí cómo dentro mío todo necesitaba de pronto encontrar nuevamente su lugar. Algunas piezas incluso tendrían una nueva ubicación. Se había producido un cambio.

Y así, entre reencuentros, sonrisas y abrazos, volvieron las lágrimas.
Una amiga pierde su embarazo de cuatro meses de gemelos.
La noticia me conmueve. Me shockea. Me pone nuevamente frente a esas cosas de la vida que sencillamente no tienen explicación. Esos por qué que nunca encontrarán respuesta. Esas situaciones que no sabemos cómo encarar pero que debemos hacerlo de todas formas.
Pienso en ella, en su infinito dolor, en mi incapacidad para encontrar palabras que realmente tengan significado en un momento como este. Pienso en que nunca voy a entender estas cosas. Pienso en papá. En su partida prematura de mi vida. En que nunca voy a dejar de extrañarlo porque no encuentro una explicación a su ausencia.

Pienso muchas cosas. Y al pensarlas paso de la alegría a las lágrimas y nuevamente a la alegría.
Me encuentro de repente celebrando el casamiento de dos seres que adoro, bailando y compartiendo su felicidad, y en medio de tanto jolgorio pienso que yo también quisiera algo así. Y sigo bailando y espanto en cada vuelta a la tristeza.

No hay otra opción excepto aceptar que así es la vida. Una de cal y una de arena. Una mezcla de sabores diversos. Una montaña rusa en la que vale la pena subirse.

Bittersweet love

2008-11-06T15:12:00.001-02:00

No termino de entender si verlo me duele o me hace bien.

Ni bien lo veo me siento rara, pero esa sensación se va desvaneciendo y le da paso a la comodidad. Al saberme escuchada, querida.

A lo largo de nuestro encuentro cruzamos miradas que sólo nosotros entendemos, y me doy cuenta de que está tentado de besarme pero se contiene, y yo estoy esperando que le de vía libre a su tentación y me bese.

Y así va pasando el rato. Y finalmente me besa y repite que soy su droga, y me dice que quería intentar verme y no hacer nada… pero no puede.

Y cuando llega el momento de la despedida me siento mal. Me duele. Quisiera que se quede y no se vaya, pero sé que se irá de todas formas y que no puedo hacer nada para evitarlo. Y sé que si digo algo sólo empeoraría todo. Entonces me quedo callada, me guardo mi dolor, lo escondo, lo niego.

Emprender la retirada deber ser, seguramente, lo más difícil que nos puede tocar hacer. Retirarnos a tiempo de una situación que no logramos manejar y buscar nuestro bienestar.
Irnos para dejar atrás el dolor que nos provoca quedarnos, y animarnos a enfrentar al dolor que vendrá por soltar aquello que ya no nos pertenece, que ya no es eso que solía ser.
Enfrentarnos con la realidad de que esto que tenemos hoy ya no nos hace bien.

No importa cuánto nos duela una situación, a veces ponerle fin nos duele más.

Time goes by so slowly…

2008-11-03T16:32:00.002-02:00

Paso nueve horas en la oficina. Nueve de las diecisiete que paso despierta por día. Esto significa que más de la mitad de mi día activo los paso entre esas paredes grises, sin la luz del sol ni un ventana que de al exterior.
Si tengo en cuenta que entre viajes de ida y vuelta pierdo otras dos horas entonces mi trabajo me roba 11 horas diarias. Por lo tanto me quedan sólo 6 para disfrutar de mi hija, de mi vida y hacer algo que me guste.

Ésta cuenta surge de el malestar que me provoca estar en la oficina. El clima no es tan terrible, digamos que no es que están todos con cara de traste, pero sí hay un grupo “selecto” al que llamamos Las Arpías, que se dedican a jodernos y a buscar cómo molestar y cagar lo más posible al otro.

Eso ya genera suficiente malestar, porque no podes ni respirar tranquila que ya sentís que “las otras” están ahí vigilando, listas para tomar nota de lo que haces y luego usarlo en tu contra.

Todo eso genera una situación incómoda, desgastante, y hace que el día pase mucho más lentamente de lo que normalmente pasaría.

Así que ando con pocas ganas de ir a la ofi. Pero voy igual, porque otra no me queda si es que quiero cobrar sin que me descuenten días o que me saquen el premio del presentismo. Y como vengo igual, me pongo nerviosa. Y como me pongo nerviosa me cae mal la comida, entonces me duele la panza, que se junta con el dolor de muelas que vengo sufriendo hace varios días.

Y así estoy. Hecha una piltrafa. Y para peor… Se me mojó el celular!!!! Y se mojó mal! Y lo llevé al Dr., y el arreglo sale el módico precio de $170.-!! Y encima estoy una semana incomunicada y sin mi agenda, que siempre olvido de pasar al papel cada vez que la actualizo…

En fin, mi semana empezó para atrás… Creo que hoy no tendría que haberme levantado.

Dolor de muela en el alma

2008-10-31T11:44:00.001-02:00

Anoche sufrí de un terrible dolor de muela. Muy fuerte. Tan fuerte era que no lo aguanté y me puse a llorar.

Y en medio de ese llanto me di cuenta que no sólo lloraba por mi muela dolorida, lloraba también porque estoy sola.

Ayer fue uno de esos días en los que me duele mi soltería, en los que me doy cuenta que quiero estar con alguien.
Yo sufría de un dolor terrible y no había nadie que me abrazara, que me acariciara, que me hiciera el aguante mientras estaba en la guardia.

Y las lágrimas derramadas eran también por eso. Por el dolor producido por mi soledad, por la necesidad de que alguien me contenga y no tener que ser siempre yo quien solucione todo.

Me gusta manejar mis cosas. Ser dueña de mi vida. Pero también quisiera tener a mi lado a alguien que me acompañe, que me ayude y me apoye, alguien capaz de manejar todo si yo me canso y pateo el tablero. Alguien que permita que yo descanse. Un compañero que reme a la par mío.

Ayer sentí ese dolor. Y fue incluso más fuerte que el de muelas.

Inevitable

2008-10-28T13:48:00.002-02:00

La semana pasada volví a ver a mi ex. Cabe destacar que no es cualquier ex, sino el hombre que probablemente más me amó. Y gracias a ese amor que me profesó es que yo logré mejorar muchas cosas y ser mejor.

Mail va, mail viene… fuimos subiendo la frecuencia y a la par la temperatura.
El propósito de nuestro encuentro era más que claro. Y obtuvimos lo que queríamos.
Tanto que dos días después volvíamos a vernos. Y creo que ahí ya la pifiamos.

Ayer lo vi de nuevo porque había olvidado sus llaves en mi cartera y necesitaba recuperarlas, como es lógico.
Lo debo haber visto 15 minutos como mucho, pero me bastó para sentir que retrocedía más de un mes en el tiempo y varias casillas en el camino de mi avance.

Había logrado entender ciertas cosas, reorganizar mis pensamientos, aclararme mil temas, pero ayer se fue todo al cuerno.

No tendría que haberlo visto, pero no pude evitarlo.

Y no pude evitarlo por lo que decía antes… lo que me dio él no lo había recibido nunca, y se me metió en el cuerpo el miedo a no recibirlo de nuevo nunca más. La conexión mutua que tenemos es increíble. Y me gusta quien soy cuando estoy con él. Aunque sé que no es motivo suficiente para ningún tipo de relación.

Es mi droga. Mi vicio. No puedo manejarlo o controlarlo. Es más fuerte.

Pero claro, cuando lo veo, a veces quiero más… verlo más. Así puedo seguir sintiéndome bien. Y lógicamente no puedo verlo más, ni tenerlo más, ni él a mí.
Y entonces vuelvo a quedarme sin nada, vacía, dolida. Llorando de nuevo lágrimas que ya conocía. Preguntándome si hago mal al verlo, si hice bien al no cuidarlo… preguntas que, descubro, no tienen respuesta.

Ayer me despedí de él sintiendo que el alma se me partía. Y él lo notó. Él puede ver muy profundo dentro de mí, aunque yo me empecine en no demostrarlo. Para él sólo basta escuchar mi voz, la más mínima variación le dice que algo me pasa, incluso puede saber qué me pasa. Y lo vio. Notó que mis ojos tenían un brillo distinto, y puso gesto de no entender qué ocurría y preguntó, ya de lejos y con la mirada, qué pasaba. Y yo sólo sonreí levemente y dije “adiós”. Llevándome conmigo mi dolor, mi confusión, mi alma en pedacitos.

Who do you think you are?!

2008-10-27T13:48:00.003-02:00

Si hay algo que me molesta mucho es la gente que se cree más de lo que es. Las personas que se toman atributos que no le corresponden.

Hoy tuve un “encuentro” con una compañera de trabajo. Nada grato, como deben imaginarse.
Más allá del contenido de la charla, lo que me molestó fue la forma en que se inició la misma. Me encaró super mal, entró a retarme como si yo fuera una niña de 5 años recién egresada de salita de 5, o aún peor, un perro al que hay que adiestrar.
La forma pedante en la que me hablaba me recordaba a algunas de mis maestras del primario, que al saber que tenían la sartén por el mango hacían y deshacían todo a su antojo, olvidándose que deben ser ejemplos de una conducta intachable.

Acá fue similar. No digo que ésta señorita ocupe un puesto que exija llevar una conducta perfecta. Pero la incoherencia en su discurso era, lejos, inentendible.
Me hablaba de la falta de diálogo entre las dos, lo cual supuestamente ocasiona que nos llevemos mal. Pero aparentemente, según su lógica, el entrar a retarme y levantarme la voz colabora muchísimo con el buen entendimiento. Una paradoja que no logro comprender.

Imagino que los muchísimos años que lleva en la empresa le hacen creer que es dueña de muchas verdades y poderes. Pero honestamente su antigüedad acá no podía importarme menos. La verdad sea dicha, no es mi jefa, ni nada que se le parezca. Es tan sólo un par, y como tal debe respetarme si pretende recibir un trato similar de mi parte. Ni que fuera el dueño del circo y yo un simple mono que sólo está acá para su goce y relax.

Obvio no me quedé callada, pero fui más táctica que ella. Lejos de calentarme le hablaba con la voz pausada y utilizando adjetivos calificativos amorosos, lo cual imagino es muy molesto cuando uno está cebado.
Igualmente toda esa filosofía zen no evitó que me moleste su actitud.

No puedo evitarlo. Es algo que siempre me jodió, y evidentemente seguirá haciéndolo hasta que me muera.
Cuando la gente se pone así me dan ganas de sacudirlos hasta que se ubiquen, de agarrar un megáfono y “decirles” al oído: ¿Quién te crees que sos?

El mundo está lleno de personajes que necesitan sentirse protagonistas en una obra inventada por su propia imaginación para no ahogarse en el vacío de sus tristes vidas.

La perfección tiene su precio

2008-10-23T12:19:00.003-02:00

Anoche veía la publicidad de una bebida sin azúcar que en su remate decía algo así como: … están los que buscan ser perfectos y estamos los que aceptamos al otro tal cual es.

Esa frase quedó resonando en mi cabeza y me dejó pensando. Eso de aceptar al otro tal cual es, bancarle todas sus manías, no quejarme de ninguno de sus defectos, me sonó poco creíble.

En algún punto todos (o casi todos) buscamos tener a nuestro lado a alguien a quien consideremos perfecto… para nosotros. Lo que a mi amiga le puede parecer copado a mí me saca de quicio, y lo que ella detesta yo puedo encontrarlo encantador.
De esa forma, cada uno va buscando en el otro encontrar entre todos esos detalles los que encajen a la perfección con nosotros. Y esto sin tener en cuenta los grandes y conocidos roces entre los sexos. No hay mujer que no se queje de lo poco que nos entienden los hombres ¡Y no hay hombre que no diga que a las mujeres nadie las entiende!

El rollo en este asunto llega cuando tengo demasiadas pretensiones. Cuando me quemé tantas veces que en la lista de requisitos sine qua non que el otro debe tener pongo tantas cosas que es improbable que haya un ser humano capaz de cumplir con todo. Ahí, creo, ya excedemos el pedido de perfección y pasamos a la exageración. Nos aferramos a un modelo y no logramos movernos. Y en el camino nos quedamos solos, sin nada. O incluso peor, nos seguimos quemando con la misma leche.

Claro que bajar las pretensiones no es fácil. Hasta lo sentimos como una traición a nosotros mismos. Miramos la lista, la repasamos mentalmente varias veces, de arriba a abajo y vuelta para arriba. Meditamos cada ítem con profundidad zen y así y todo no logramos decidir qué se queda y qué sale.

¿Realmente necesitamos tantas cosas para ser felices? ¿Es la suma de esas cualidades lo que me asegura una relación a largo plazo y feliz?

No creo. Incluso creo que la vida es tan irónica que el día que llegue la persona que cumpla con todos mis pedidos, seguramente no me va a mover un pelo. Y voy a terminar con la persona que es muy distinta a mí y que se aleja por completo del esquema que armé en mi cabeza. Tan distinta que produce intriga… ¡pero también dolor de cabeza!

Relaciones Adictivas

2008-10-22T12:21:00.007-02:00

Hay relaciones que son una droga. Y como tal nos producen adicción.

Sabemos, nos damos cuenta, que nos hacen mal. Sufrimos a causa de ellas y provocan estragos en nuestras vidas.

Sin embargo nos es imposible dejarlas. No podemos. O quizá no queremos e intentamos engañarnos diciéndonos lo opuesto. Buscamos mil excusas para seguir en el mismo lugar y nos negamos a ver la realidad tal cual es. Muchas veces es la misma comodidad la que nos lleva a no avanzar. Volver a empezar no sólo asusta, también da fiaca. Es como cambiar de analista y tener que volver a contar la historia de nuestra vida.
Otras veces es el miedo a que lo que está por llegar no sea mejor que esto que tengo ahora (por más malo que sea esto que tengo). Entonces decido que es mejor quedarme así, mal como estoy, a jugarme a estar quizá mejor, quizá aún peor.

Si logramos despegarnos, aunque sea por un instante, tenemos síndrome de abstinencia. Extrañamos horrores, sentimos que nada es lo mismo y que nos equivocamos al irnos. Incluso pensamos, “mirando todo desde otra perspectiva”, que no estábamos tan mal, que seguramente exagerábamos. Y empezamos a excusar a quienes poco tiempo atrás defenestrábamos.

No hay caso, por más que nuestros amigos nos enumeren una y mil veces los muchos motivos por los cuales debemos dejar esa relación atrás, uno se aferra cual perro a su hueso. Y dejamos que nos siga atrapando en un espiral sin fin.

Yo soy la droga de otra persona. Y a la vez esa persona es mi droga. Di mil vueltas tratando de encontrar los motivos por los cuales nos enviciamos mutuamente, pero no encontré ninguno. La lógica me dice que me vaya, que me aleje. Pero hay algo más fuerte que me acerca, me empuja y me hace imposible cambiar el rumbo. Trato, realmente lo hago. Pero no encuentro nada que sea comparable a lo que él me hace sentir.

Será cuestión entonces de internarme en una clínica de desintoxicación.